đêm nay

hiện tại thì nó đang rất buồn.
lí do thì rõ ràng quá rồi, chẳng phải là buồn vu vơ đâu
nó vừa trượt ctv của bình minh sinh viên, cái mà nó vẫn cho rằng, bản đăng kí của nó quá tốt nên chẳng có điều gì đương nhiên hơn là việc nó phải đỗ
ấy vậy mà sao, nó trượt
chẳng có tin nhắn nào đến máy nó cả
nó thực sự rất rất mong chờ bình minh sinh viên, rất rất mong chờ
hình như cũng lâu rồi, nó chưa trượt câu lạc bộ
và bây giờ cảm giác ấy lại hiện về, rõ rệt như thuở ban đầu vậy
trong phút chốc, từ một đứa rất tự tin, nó đã trở về cảm giác sợ sệt, cô độc và bé nhỏ
chẳng việc gì xong xuôi cả, haizzz
nó bắt đầu nghĩ, có phải nó hơi tự cao quá không?...
ừ có lẽ vậy

nó vừa vào xem facebook của khánh
hôm nay khánh làm facts
tất nhiên là có nó, chẳng thể khác được, bởi không ai có thể phủ nhận rằng nó đã từng là một phần cuộc đời của khánh
đã từng...
nghe hơi chua xót nhỉ
nó ghét câu: đã từng có một người yêu, của khánh
em ghét mỗi khi anh nói như vậy lắm biết không...
rất ghét
như thể em vẫn chẳng là gì, như thể anh rất rất muốn quên em, muốn phủ nhận sự tồn tại của em
như thể... em vô hình
rồi nó vào facebook sơn
tối nay anh ấy đi cà phê, một mình, nhiều tâm sự
anh ấy vẫn luôn bí ẩn và gợi cho người ta nhiều tò mò như thế

nó thấy cô đơn
đã từng có lúc, nó cười và chế nhạo sự cô đơn
nó cho rằng khi người ta bận rộn với công việc và cuộc sống, người ta sẽ chẳng còn cảm giác cô đơn nữa
nhưng nó đã lầm rồi
hiện tại, bây giờ đây, nó đang rất cô đơn
nó ước có ai đó, ở đây, chịu tỉnh dậy giữa đêm và nghe nó khóc, nghe nó kể lể, khuyên nhủ và để cho nó dựa vào
thật sự không phải lúc nào nó cũng mạnh mẽ như nó vẫn nghĩ
không phải lúc nào nó cũng vui vẻ và bận rộn
lúc này đây, nó đang khóc đấy
nó đang khóc đấy anh biết không
thật sự, dù cũng đã qua một thời gian, nhưng mỗi khi nó buồn, như bây giờ, người đầu tiên nó nghĩ đến là anh
anh sẽ không coi trọng những câu chuyện của nó đâu, sẽ coi như là thứ vớ vẩn thôi, nhưng ít nhất anh sẽ bảo nó đừng lo, rồi mọi chuyện sẽ ổn
và nó sẽ ngoan ngoãn nghe lời, lên giường và đi ngủ trong sự an toàn mà anh tạo cho nó
bờ vai anh rất rộng
nó chỉ cần ôm lấy anh, là mọi chuyện trên đời này đều sẽ được giải quyết

nó quên được anh chưa?
chắc chắn là chưa đâu, và sẽ chẳng bao giờ quên được ấy
chỉ có điều, nó không còn yêu anh nữa
nó vẫn nhớ thôi, nhưng chắc chắn nó không còn yêu anh nữa rồi
anh để lại vết thương lòng trong nó quá lớn
nó cũng chưa sẵn sàng với sơn
hơi sớm
nó vẫn còn nhiều việc phải làm
nhưng kệ đi

nó chỉ biết rằng nó đang rất buồn, và cô đơn
thứ cảm giác mà chỉ về đêm mới có được
nó mệt mỏi khi nghĩ về ngày mai, nó chẳng còn muốn làm gì nữa
mai đâu, giờ là 3 rưỡi sáng hôm nay rồi...

...

Waiting for you, come into my life, so that I can give you that song :)

https://www.youtube.com/watch?v=-lLvtydTM78&index=1&list=RD-lLvtydTM78

Mệt mỏi...

Hôm nay t đã đi dạo quanh phố phường để tìm việc làm thêm. Cho nó giống với các bạn. Cho nó khỏi tiểu thư :) Mười mấy năm sống ở đời, so với nhiều người khác thì hẳn là mình đã sống rất sung sướng rồi, chẳng phải lo lắng gì cả. Từ bé đến lớn, lúc nào cũng được bố mẹ cưng chiều, chăm sóc từng li từng tí một, nâng hơn nâng trứng hứng hơn hứng hoa. Một đứa như t cũng đã nếm trải đủ nhiều những cay đắng của cuộc sống, đủ hiểu để thương, để cảm, để gắng, nhưng vẫn chưa là gì khi t thực sự bước chân ra ngoài cuộc sống. Cuộc sống, đúng là không dễ dàng gì. Cứ nghĩ kiếm tiền là dễ à? ở cái thời buổi này thì chẳng có việc gì là dễ dàng cả, biển hiệu tuyển nhân viên giăng khắp nơi thật đấy nhưng kinh tế vẫn khó khăn là vẫn khó khăn. Lương không đủ để người ta sống, còn chủ cũng chẳng còn cách nào khác vì chẳng có khách mua. Cứ thế cửa hàng nào cũng vắng khách, mà điều này thì chẳng thể trách ai, người ta không có nhu cầu mua thì người ta mua làm gì. Có mấy tiếng rong ruổi dọc chiều dài Hà Nội thôi mà thấy hơi đuối sức rồi. Nói thẳng ra là mệt. Tìm việc làm thêm, mĩ từ đẹp đẽ mà cả những sinh viên vừa tốt nghiệp ra trường cũng ao ước. Thế mà trên mạng kìa, nữ sinh Thượng Hải, Trung Quốc chụp hình khoe thân hòng tìm đại gia bao nuôi. Không ràng buộc nhau, chỉ có trao đổi tình và tiền. Một bộ phận giới trẻ đang khao khát sống cho đúng nghĩa, vừa phải vất vả đi làm thêm đóng tiền học, tiền nhà trọ, vừa muốn dành thời gian hòa nhập với cuộc sống, thì một bộ phận khác lại thực dụng theo một kiểu ghê tởm, bán rẻ cái gọi là giá trị con người. Không biết so với lứa tuổi của mình mà suy nghĩ như thế có bị coi là cổ hủ, lạc hậu hay không, nhưng t không thể chấp nhận bất cứ một lí do gì cho hành động bán tự trọng như thế. Không phải thiếu ăn hay đói rách để mà bất chấp tất cả, tại sao không sống cho đúng với sắc đẹp mà mình đang sở hữu. Tự nhiên cảm thấy bản thân lạc lõng giữa dòng đời, không biết rồi đây tương lai mình sẽ trôi về đâu. Giờ đây, đỗ hai trường đại học cũng không phải là điều quá quan trọng nữa...

Không tên

Sao mình thấy hắn học nhẹ nhàng lắm cơ mà, suốt ngày chơi, thế mà nghe giới thiệu và tìm hiểu về học đại học là thấy khủng khiếp lắm rồi. Ai bảo đại học là nhàn? Nhầm to!!! Trời ơi học cùng một ngành mà, hắn cũng học mà có lẽ nào mình bị ảo tưởng học phần? :O :((

Đỗ hai trường...

Đỗ hai trường ĐH rồi. Cảm giác đúng là rất tuyệt vời, cho từng ấy thời gian cố gắng. Vậy là em đã cố gắng hết sức để được bằng anh, và giờ em thỏa mãn rồi. Ngành em chọn cũng là vì anh đang học, trường em chọn cũng là trường anh đã từng thi. Không biết nữa, tại hồi đó nó thế. Nhưng cảm ơn anh vì đã giúp em có được những điều tuyệt vời như vậy. Đôi khi có những thứ kì quặc mà biết ơn vô cùng :)

Ngày có điểm

Aaaaaaaaaaaaaaaa vui sướng quá thì phải làm như thế nào? :( 22,5 chắc đỗ rồi sướng quá bao đêm hi vọng chờ đợi lo lắng :( Mong là chuẩn khoa lấy 22, sàn trường là 21 như dự kiến :( Sợ quá KTQD ơi cố lên em :* Yêu quá đi :*

Sưu tầm

Ngày kia, một thầy giáo và học viên của mình cùng ngồi nghỉ dưới tán cây lớn gần đó là trảng cỏ rộng.
Chợt người học viên hỏi: "Thầy ạ, em cảm thấy rối trí trong việc làm sao tìm được người bạn đời như ý muốn. Thầy có thể giúp em chăng?". Thầy sau một lúc im lặng nói:
- Ừm, câu hỏi khá khó nhưng cũng đơn giản…
Học viên ngạc nhiên:
- Vậy là sao hả thầy?
Thầy bèn nói: Hãy nhìn kia, trảng cỏ rộng lớn ấy. Bây giờ em ra đó, băng qua nó nhưng nhớ là không được quay đầu lại, chỉ tiến thẳng tới trước thôi. Trên đường đi em cố tìm xem có cây cỏ nào xinh đẹp thì nhổ lên và đem về cho thầy. Chỉ một cây cỏ thôi, không phải nắm nhé. Giờ thì đi đi.
Học viên: Dạ được. Thầy đợi chút nhé.

Ít phút sau…

Học viên: Em đã về…
Thầy: Ừ, mà này, thầy không hề thấy cây cỏ xinh đẹp nào như đã dặn trên tay em cả.
Người học viên: Trên đường đi, em thấy ít cây cũng gọi là xinh đẹp, nhưng em nghĩ rằng mình có thể tìm được cây đẹp hơn, vì vậy em đã không chọn. Cứ thế, và rồi em đi đến cuối trảng cỏ mà chưa chọn được cây nào cả. Và vì thầy dặn không đi ngược lại nên em đành về tay không.
Thầy: Đó là những gì xảy đến trong cuộc sống của chúng ta.
Khi tìm kiếm một người để chung sống cùng nhau suốt đời, đừng luôn so sánh với những người khác và hy vọng mình sẽ kiếm được người tốt nhất. Vì như thế, em sẽ chỉ đánh mất thời gian quý báu trong đời, hãy nhớ rằng: "Thời gian không bao giờ quay trở lại"

Ngày mai có điểm...

Ngày mai có điểm... Ngày mai có điểm rồi. Thấy chúng bạn có điểm mà mình thấy hồi hộp và lo lắng quá chừng. Bây giờ trong lòng như lửa đốt vậy. Mình được mấy điểm đây? :O Có cao không? đừng thấp nhé :( Mình cần phải đỗ KTQD, bây giờ làm thế nào để đỗ được bây giờ??? Chỉ biết ngồi đợi thôi :(( Ngày mai có điểm rồi lo quá aaaaaa :( Nghĩ ngày mai có điểm xong lại mong giá mà đừng có điểm vội, chết vì vỡ tim mất :(( Mong là các thầy cô chấm khoan hồng tăng tính sáng tạo thật :( Lo quá làm thế nào bây giờ :(((( Kinh tế Quốc dân ơi .... :(((((((

- tâm trạng trước ngày có điểm -

Linh và Khánh: Part 2 - Ngày quay lại

Em nói thành công rồi quay về. Nhưng không phải về theo cách ấy. Trách anh một câu đã: Anh không thấy cuộc sống của em lúc đó giờ đang rất tốt hay sao? Sao còn quay về xáo trộn nó? Tại sao?

Nhưng, nói gì thì nói, lần này anh đã cho em trải nghiệm một tình yêu khá đích thực, không còn là thứ tình yêu đơn thuần trong trẻo nữa mà đã có thêm thật nhiều cung bậc cảm xúc. Và, em không hề hối hận vì đã cho chúng ta thêm một cơ hội, dù lần này đau hơn lần trước nhiều lắm.

Mọi chuyện có lẽ bắt đầu từ đêm Sparkling. Nếu như hôm đó anh không về, em không đến, chúng ta không gặp nhau thì chắc sẽ chẳng có gì xảy ra cả. Để rồi anh ôm em, hôn em như thể em vẫn còn là của anh, rồi nắm tay nhau trong đêm đẹp đẽ ấy. Bỏ qua tối hôm thứ bảy trên Hội trường. Em cứ ngỡ anh chỉ thoáng qua như vậy thôi, như một ngày hội đã kết thúc. Không ngờ...

Anh đã khiến cho mọi người đều phải cảm động thay em vì cái post kỉ niệm hôm 15/1/2014. Tất cả mọi người đều biết, trừ em. Họ có khóc thật không, em không biết, nhưng em đã khóc từ những dòng đầu tiên, hóa ra bao lâu nay, em cứ tưởng đã quên được anh rồi nhưng thực ra không phải, tình cảm ấy, chỉ ẩn sâu trong một góc trái tim em thôi chứ chưa hề biến mất. Anh tệ lắm, đêm hôm ấy em đã khóc rất nhiều và nhớ anh da diết. Em muốn được trở lại như những ngày cũ, như ngày chúng ta còn bên nhau hạnh phúc.

Thế rồi, cả hai cùng cho nhau thêm một cơ hội. Trước đây em vẫn thường tự nhủ với bản thân không bao giờ được yêu lại một người hai lần, nhưng với anh em đã thất bại. Tệ là, tất cả bạn bè em đều biết về việc này, và họ cứ trêu em suốt thôi. Nhưng tệ hơn nữa, là em thấy hạnh phúc khi bị trêu như vậy...

Tết này là Tết thứ hai em có anh bên cạnh. Vui lắm. Ngày nào cũng được trò chuyện với anh yêu, đã lâu lắm rồi còn gì. Valentine này cũng là Valentine thứ hai em có anh bên cạnh. Khỏi phải nói em đã có những khoảng thời gian hạnh phúc như thế nào. Cảm ơn anh nhiều lắm.

Anh hay đưa em đi chơi vào mỗi chiều thứ năm. Đó là ngày cả hai chúng ta đều được nghỉ. Hầu hết là đến nhà anh, đồ đáng ghét. Có lần qua FTU chơi, đi nhậu nhẹt cùng bạn bè anh. Và tất cả đều là những ngày mưa. Anh, cơn mưa đẹp nhất trong cuộc đời em.

Sau đó là chuỗi ngày buồn bã anh đi tập quân sự trên Xuân Hòa. Không được gặp anh đã là điều tệ hại lắm rồi, nhưng hình như chính vì không được gặp nhau nên cãi nhau nhiều quá. Em đã không hề biết rằng khoảng thời gian đó lại khiến anh mệt mỏi đến vậy. Em xin lỗi, vì nhiều những lần đã làm anh lo lắng. Thực sự em cũng biết mình tệ lắm.

Nhưng dù sao em cũng chỉ yêu có mình anh, còn anh đối với em thì không như vậy, hoặc chưa đủ nhiều để trở thành được như vậy. 

Anh biết em đã đau như thế nào mỗi khi nghĩ đến chuyện anh chỉ cần mở máy ra là có thể nhìn thấy ngay ảnh chị ấy, và anh cũng chỉ đến với em sau khi không được chị ấy đáp trả lại tình cảm. Em rất buồn, Khánh ạ :)

Em có viết một cuốn sổ nhật kí, cũng khá dày đấy, từ ngày mình quay về bên nhau. Em đã định đưa anh hôm mình chia tay như mục đích ban đầu của nó, nhưng cứ lần này lần khác không đưa được. Vậy thôi em giữ, coi như chỉ có mình em ôm ấp mối tình này thôi, anh cứ quên đi cũng được. Em vẫn yêu anh, nhiều lắm, nhưng em hiểu là mình thuộc về hai thế giới khác nhau, và không thể. Em không trách anh nữa, chia tay là cả hai đều sai rồi, em vẫn nói thế. Câu chúc hạnh phúc người ta quen nói rồi, em cũng không thích câu ấy một chút nào, và em biết cả hai cũng đang sống rất tốt khi không có nhau, chí ít là anh như vậy, nên thôi. Anh là một người đàn ông tốt, với mọi người khác, hãy chứng tỏ là em nói đúng nhé. Bầu trời này còn rộng, chắc không vô tình lần nữa ta gặp lại nhau đâu nhỉ. Nếu khi nào lỡ có việc đi ngang qua phố nhà nhau thì cũng hãy quên đi những khoảnh khắc đẹp đẽ đã từng có nhé, và đừng nhớ gì cả. 

Hôm nay trời nắng, và em cười... :)

https://www.youtube.com/watch?v=Ul9G4bVlLss

Linh và Khánh: Part 1 - Yêu ngày đầu

Em sẽ kể lại câu chuyện tình yêu của mình... vào một ngày nắng.

Anh đã đến cùng những cơn mưa... Anh là cơn mưa đẹp nhất trong cuộc đời em... Đẹp nhất.

Nhưng hôm nay không phải một ngày mưa. Hôm nay là ngày nắng đầu tiên sau một trận bão tan. Trời giòn nắng chói mắt. Em lại nhớ anh.

Chúng mình quen nhau ở Chu Văn An. Phải, ở Chu Văn An. Mối duyên kì lạ Văn - Tin. Lần đầu tiên em gặp anh, là hôm làm chương trình Rung Trống Đồng của Thư viện. Rung Trống Đồng nhé chứ không phải là Rung Chuông Vàng đâu nói mãi vẫn cứ nhầm em nghĩ ra cái tên ấy đấy :x Chẳng có ấn tượng gì cả. À có, nụ cười như trêu tức của anh. Vì lúc đó em "được" giới thiệu là người yêu anh T. Em cũng chẳng nói gì nữa, vì còn đang bận và không muốn phát điên vì trò trêu chọc của các anh. Em cũng chẳng mảy may lưu lại trong tâm trí về việc anh là ai, như thế nào, nói chung chúng ta đã chẳng nhớ đến nhau nếu không có ngày hôm đó...

Hôm đó là sinh nhật anh, 10/11/2012. Anh add friend em từ hồi nào và lúc đấy em vẫn còn vô tư accept tất cả những người có thiện ý. Facebook báo hôm đó là sinh nhật anh, như bản tính vui vẻ của mình em cũng post wall chúc mừng sinh nhật và không quên để lại một câu hỏi vu vơ: Anh có nhớ em là ai không? :p Rồi với bản tính vui vẻ anh cũng trả lời lại em, và tự nhiên inbox nói những chuyện gì em không còn nhớ nhưng chỉ biết là mình nói chuyện rất thoải mái và tự nhiên, không có chút gì ngại ngùng cả. Rồi anh lôi chuyện cắt lưỡi ra để xin số điện thoại và em cũng vô tư cho số ( chuyện cắt lưỡi là chuyện gì chỉ có hai chúng ta mới hiểu :) ) Thế rồi, cứ đều đặn hàng ngày anh nhắn tin cho em, nói những chuyện gì không ai biết, chỉ thấy em cười rất tươi mỗi khi nhìn thấy số máy của anh. Và nó vô tình trở thành một thói quen hàng ngày, nhẹ nhàng đến mức chính em cũng chẳng để ý. 12 rồi mà không lo học hành gì cả, thế mà vẫn học giỏi chứ ghen tị thế... :(

Rồi đến một ngày, anh hẹn gặp em. 20/11 năm đó. Em còn nhớ rất rõ vẻ mặt anh khi lần đầu tiên nhìn thấy em. Anh ngây ra mấy giây, trên tay vẫn cầm chiếc máy ảnh thân thuộc. Nó là vẻ mặt của chú rể nhìn thấy vợ tương lai trong chiếc váy cưới màu trắng thì đúng hơn là vẻ mặt của chàng trai nhìn thấy cô gái trong chiếc áo dài. Anh chỉ biết hỏi mỗi một câu là ăn kem không, và dĩ nhiên em trả lời là không. Ngố thật, ăn kem khi đang mặc áo dài à :p Rồi chúng mình ra sân bóng rổ, nơi mà hồi đấy còn có cái xich đu. Lãng mạn không chịu được, nếu không có cảnh mấy anh chị cựu học sinh trèo rào vào trường và tiếng thét của bác bảo vệ. Em vẫn còn nhớ lắm, nhớ lắm...

Sau hai tháng, anh tỏ tình với em. Anh tin không, em vẫn còn giữ tin nhắn ấy đấy. 11/1/2013: "Anh không đẹp trai, cũng không phải khéo mồm đâu, anh chỉ là thằng ngố biết yêu thôi... Em làm người yêu anh nhé..." Thật sự em đổ sập trước lời tỏ tình của anh luôn. Vì em cũng thích anh mà. Thích lâu rồi đồ ngốc ạ <3 Và thế là, chúng mình, yêu nhau...

Em vẫn còn nhớ những giờ ra chơi, hai đứa hẹn nhau ra Đồi Thế Kỉ, mặc dù em học nhà A, anh học nhà B, lại rủ nhau ra cái chốn xa nhất trường. Để làm gì thì ai cũng biết rồi nhé. Rồi những hôm tập văn nghệ chung, lên Hội trường Thăng Long, ra Hồ Tây... Những ngày tháng đẹp đẽ ấy, không phải lo nghĩ, không phải bon chen, chỉ yêu nhau một cách thuần khiết và trong trẻo. Ôi sao mà những ngày tháng đó đẹp đến vậy, không có đau khổ, chỉ có tình yêu.

Ngày Valentine, anh đưa em đi xem phim và gặp anh chị của anh. Em đã rất ngại và lúng túng. Nhưng đó là mùa Valentine đầu tiên trong cuộc đời em, và em đã rất hạnh phúc. Cảm ơn anh thật nhiều.

Nhưng hạnh phúc ngắn ngủi cũng chẳng kéo dài được lâu. Hai tháng, chính xác là 57 ngày, anh và em chia tay. Có nhiều lý do, và em cũng không đổ lỗi cho ai cả. Chia tay đã là cả hai người đều sai rồi. Là vì ĐH phải không? Em vẫn thường tự trách mình đã không cố níu tay anh lại mà buông quá nhanh, nhưng vì có quá nhiều chuyện xảy ra khiến em giận vô cùng, khiến em không thể. Hàng ngày em vẫn đứng bên khung cửa sổ ấy, nhìn anh chơi bóng rổ dưới sân, và lặng lẽ như vậy. Hàng ngày em vẫn onl facebook và biết rằng anh vẫn ổn, vẫn đang chuản bị tốt cho kì thi ĐH. Vậy là được rồi. Vừa yêu, vừa hận, cảm giác đó thật tệ...

Ngày bế giảng, em tìm anh và ôm anh lần cuối, nhắn một câu: Thành công nhé, rồi quay trở về. Anh còn nhớ. Và anh cười.

Vậy đấy, cứ tưởng duyên mình đến đây là hết, nhưng không phải. Cảm ơn anh vì những gì đã cho em, để năm 11 của em trở thành tuyệt vời và đáng nhớ như vậy. Em vẫn yêu, vẫn chưa quên, nhưng sẽ không nói, sẽ giữ, là của riêng em mà thôi...

                                                

Thi Cao đẳng: Chuyện của ngày không đi thi

Đợt 3 là đợt Cao đẳng, đợt này t không đi thi, nhưng vẫn có câu chuyện nhỏ để nói. Lí do t không đi thi nó rất thần thánh, đấy là 6h15 có mặt mà 6h09 t mới dậy, mà từ nhà t đến chỗ thi mất 45'. Xa lắm. Chịu, chào thua. Sáng đó bố mẹ t cãi nhau vì không ai gọi t dậy đi thi. T nhìn đồng hồ rồi... an tâm lên giường ngủ tiếp :D

Thi CĐ tuy t không tham dự, nhưng t đã bị tra tấn cả tuần vì nó. Bố mẹ đều đồng lòng ép t đi thi. Bố thì vì không tin là t có thể đỗ ĐH dù t đã khẳng định, còn Mẹ thì vì tin nhưng vẫn mong muốn đi khoe với mọi người con gái đỗ 3 trường. Thế là t cá cược, nếu 13/7 mà mưa thì t sẽ đi thi, và nó mưa thật. Chẳng có gì lạ cả, đã 5 ngày nay ngày nào trời cũng mưa rả rích. Cũng bởi mẹ đã đọc được nhật kí tình yêu của t và mẹ giận, nên t cũng muốn đi thi để mẹ vui. Và 14/7 t đi làm thủ tục thi.

Vì không đọc giấy báo nên t đến sớm một tiếng đồng hồ. Đi chơi lang thang rồi quay vào ngồi chầu chực mệt mỏi không có trò gì làm ngồi như tượng không mở điện thoại ra chơi không mở sách vở không nói chuyện với ai tóm lại là không làm gì cả, có thở và thở dài. Điền mấy cái thông tin ngớ ngẩn mà lúc làm hồ sơ mình đã phải điền rồi, t còn là cái đứa gần cuối chờ đến phát ốm người. Xong thì cũng là lúc nó mưa. Khốn nạn thật. Trách bố mẹ không thương con. Lúc ra ngoài thì tạnh ơ hơ may thế :D Rồi đi được một tí đường lại mưa. Về đến Thụy Khuê thì phải dừng lại không đi được nữa ví sợ, mưa to quá. Khổ ghê...

Đang ghé nhờ mái hiên tí tẹo của hàng plastic và ánh mắt xa xăm nhìn vào vô vọng chờ cơn mưa tạnh thì t chợt ngửi thấy một hương thơm đến là thấm vào da thit. Hàng phở bên cạnh <3 Bụng thì đói. Không còn gì hợp lí hơn được nữa. Thế là t đỗ xe vào mái hiên rộng của quán phở, vừa là chỗ tốt để trú mưa luôn. Cái đáng nói từ nãy đến giờ, chính là quán phở đó...

Đến bây giờ t vẫn còn bị ám ảnh bởi quán phở tồi tàn xập xệ ấy. Chị chủ quán chắc chỉ hơn mình mấy tuổi, không phải người ở đây, có cậu con trai đáng yêu lắm khoảng tầm 3-4 tuổi. Có một cái tủ đông nhưng chỉ đựng vài cái tủi nilon, một cái tivi be bé hay bị nhiễu sóng, và cơ ngơi là mấy thùng nước phở vậy thôi. Nói chung đáng thương lắm. Thằng bé chạy lăng xăng, đứng sát ngoài, lấy tay hứng những giọt nước mưa từ mái hiên chảy xuống và mắt nhìn thích thú. Hình ảnh đó làm t nhớ lại tuổi thơ, và chợt thấy rất ấm. T mải ngắm thằng bé vui đùa cùng những giọt nước cho đến khi trời có vẻ tạnh đi một chút. Nó khôn lắm, cứ lúc nào tivi bị nhiễu sóng là lại chạy ra đập đập vào cái tủ, giống y hệt t hòi cũng chả cần bé lắm. Lúc trả tiền, t cười rồi đưa tiền cho cậu bé đứng cạnh mẹ và giả dụ chị ấy có nói cao hơn một chút thì t vẫn vui vẻ chấp nhận. Vì thương cho hoàn cảnh ấy quá...

Lúc ra về, cậu bé còn vẫy tay chào t. Khuôn mặt ngây thơ và chưa quen với người lạ ấy, đến giờ t vẫn chưa thể quên. Chắc chắn, "cô" sẽ trở lại "con" ạ :)

Thi ĐH đợt 2: Hơi buồn...

Sau đợt 1 khá thành công, t trở về Hà Nội trong sự vui tươi mặc dù thể trạng sức khỏe không được tốt. Trong mấy ngày giữa đợt 1 và 2, t cũng ôn tập nhẹ nhàng và nghỉ ngơi hợp lí, và không hề chủ quan sau đợt thi đầu tiên, vậy mà...

Hôm 8/7, t nhớ trời mưa rất to. T đã quyết định mặc váy đồng phục đi làm thủ tục thi. Hãnh diện và tự hào ấy, lâu lắm rồi không được mặc... :) Và t phát hiện ra t không mang một đồng tiền nào mà lại đang để xe ở chỗ gửi xe... May mà gặp một bạn cũng học Chu Văn An bên D2 mà t đã cư xử với bạn ấy như một bạn học lớp Hóa suốt quãng thời gian ấy, thật xấu hổ. Đi vay tiền mẹ bạn, rồi, biết anh trông xe nói gì không? "Thi ở đây mà không nói cho anh biết, thôi hôm nay miễn phí không cần trả tiền đâu". Anh trông xe đã hai năm, vẫn đẹp trai má lúm như ngày nào, hứt hứt hứt xúc động quá :'(

Đừng nghĩ những trường top thì toàn học sinh giỏi đi thi. Những đứa chẳng có chữ nào trong đầu cũng dám thi đấy. Cho oai. Đã trượt thì trượt hẳn trường lớn cho oách. Phòng t, ít nhất có hai đứa thuộc dạng đấy rồi. Dựa nào điểm vùng miền cũng chào thua. Có một thằng con trai nhuộm tóc mặc quần ống chun đi tổ ong đến thi, khổ thân mấy bạn ngồi dưới nó, toàn bị nó hỏi không làm bài yên còn bị giám thị tách xuống ngồi bàn dưới. Còn đứa con gái thứ hai thì ngồi ngay trên mình. Cũng hoảng lắm nhưng may là nó chỉ nhìn bài thôi chứ không hỏi. Hôm thi Văn nó ngồi ngắm mình cả giờ, xong hết 2/3 thời gian thì chào mình và về trước. Nhưng, số đó thì là thiểu số thôi, những bạn còn lại rất giỏi... :(

Thi xong ngày đầu tiên về nhà t đã khóc. Khóc thảm thiết cả buổi chiều hôm ấy. Mẹ về, gục mặt vào vai mẹ mà khóc. Nếu như với đợt trước Toán t làm như thế là đã vui vẻ lắm rồi, nhưng với đợt chính t không cảm thấy hài lòng với điều đó, nên tâm lí buổi chiều của t không được tốt. Bố mẹ đã động viên rất nhiều để t lấy lại tinh thần hôm sau thi Văn. Thật sự buồn... Cảm thấy sắp tuyệt vọng. Bài văn viết rất dài nhưng chỉ được mỗi cái dài thôi, còn nội dung bên trong t không chắc lắm vì có vẻ nó rơi vào phần "mở" hơi xa. Cầu nguyện cầu nguyện cầu nguyện... ... ...

Kết thúc kì thi ĐH, lòng t nặng trĩu lo âu và buồn phiền. T không vui vẻ được như đợt trước, cũng chẳng nhìn thấy trước được điều gì. Tất cả những gì có thể làm là cầu nguyện. T yêu Kinh tế Quốc dân lắm, thân thương lắm, gắn bó hai năm nay rồi, thuộc rồi, t muốn 4 năm được tiếp tục học ở đây...

Ngày ấy...

Thi ĐH đợt 1: Phúc Yên - Vĩnh Phúc

Nếu như từ khoảng hai năm trước đổ về giữa 12 đợt thi này luôn được coi là đợt thi chính của t, thì cho đến những thời khắc quyết định nó lại trở thành khối phụ của một con người quyết trở về với bản chất chuyên Văn. Và cho đến giờ t vẫn rất tiếc vì đã thay đổi như vậy, nếu như quyết tâm thi A1 là KTQD hay thậm chí là Ngoại thương chẳng hạn thì giờ này mở tiệc khao đỗ ĐH được rồi chứ chẳng phải lo như thế này nữa... Nhưng thôi, chuyện gì xảy ra trên đời cũng đều có nghĩa của nó cả, nếu như không có sự thận trọng cần thiết đó thì t đã không được trải nghiệm những điều "for the first time in my life" :)

Đợt thi này t đã trải nghiệm đủ những gì mà một sĩ tử đi thi ĐH có thể có: Vừa được đưa đi bằng xế hộp vào hẳn trong trường thi, vừa chịu cảnh khăn gói quả mướp lên tỉnh ở trọ thi ĐH, vừa trải nghiệm một đêm trắng trước ngày thi nhưng không phải do lo lắng bồn chồn gì cả mà là tại muỗi, dĩn, côn trùng Vĩnh Phúc, vừa có những bệnh tật cần thiết trong phòng thi... Ngẫm cũng thấy thú vị :) Kể ra hè trước thềm 18 cũng không lãng phí, năm 18 tuổi ( dù chưa đến ) cũng đáng nhớ phết ấy :D

Sáng sớm 3/7, cả nhà, đúng là đủ cả nhà luôn, hộ tống cô tiểu thư chưa một lần ngủ đêm ở ngoài lên Vĩnh Phúc Resort. Anh đã cố tình đi đường vòng qua Chu Văn An cho em gái có thêm động lực để thi cho tốt, và đi bằng Đường ven hồ nơi gợi lại vô vàn những kí ức "tươi đẹp". Lại chợt nhớ đến một lời tuyên ngôn, rằng trước khi rời khỏi trường phải đi đạp vịt với một người đặc biệt nào đó. Ờ và giờ thì sao, bị là cựu bao lâu rồi mà chưa thấy bóng dáng con vịt =.= Nói chung buổi sáng hôm ấy đẹp, "nắng vàng ươm trùm lên cảnh vật", và đi rất nhanh vì toàn gặp đèn xanh. Điềm lành <3

Từ cái hôm nhận giấy báo thi, cứ nghĩ nó heo hút hoang tàn lắm, cứ tưởng tượng cái tỉnh Vĩnh Phúc nó đường rừng khỉ ho cò gáy ban đêm lờ mờ một bóng đèn xe máy :( Ai ngờ... Sầm uất hơn cả Hà Nội. Đừng khinh tỉnh nhớ. Chỗ đấy lại gần chợ nữa, uổng công mẹ chất bao nhiêu đồ sợ lên đấy man di mọi rợ. Thế là đúng tiêu chí đi nghỉ mát rồi >:D< :3

Bỏ qua sự cố phòng ở, khiếp một biển người đi thi Học viện Tài chính ạ :O Đông kín cả cái Cao đẳng Vĩnh Phúc to gấp mấy lần Chu Văn An. Trước giờ cứ tưởng Chu Văn An mình là nhất... Đi một ngày chơi học một đời khôn...

T ở cùng với hai gia đình nữa, một bạn Yên Hòa, nghe đâu bí thư đoàn trường gì, một bạn Quốc Oai. Nói chung thoải mái lắm. Các bạn í cũng giống như con gái lớp Văn í, lúc nào cũng khen mình chăm  à nhân thể, các cậu biết tại sao t lại chăm không, bởi vì trên đấy t không có trò gì chơi cả, t đã coi như đây là một kì nghỉ và tránh xa sóng điện từ, t không mang theo điện thoại hay cái gì hết, vì thế mà không trả lời được tin nhắn chúc thi tốt của m.n. Những ai coi điện thoại là vật bất li thân thì hãy thử như t đi, t hoàn toàn hạnh phúc và không cảm thấy bức bối một xíu xíu nào cả :D

Có một điều vô cùng đặc biết là ở đây t được nhìn thấy máy bay! Máy bay! Thích cực! Gần cực. Đó là điều t nhớ nhất. Cứ 5-10 phút lại có một chuyến, nghe tiếng máy bay bay qua vui lắm, kì diệu lắm. Nhìn ở khoảng cách vô cùng gần với độ cao đủ để Ukraine bắn hạ. Ngồi trong phòng thi vừa làm bài t vừa nghển cổ ngắm máy bay cơ mà. T còn nhớ hôm đấy thi Lý, đang nghĩ nghĩ xong nhìn thấy máy bay xong bảo Máy bay ơi hãy mang ước mơ của con đi xa xong cúi xuống tô tô. Hình như câu đấy mình làm đúng ^^

Đây là một đoạn trong Nhật kí Hành trình của t. T đã mất 10k mua sổ vì quên mang sổ từ Hà Nội đi:
"Ở đây mái nhà nào cũng đỏ. Kiểu kiến trúc mái nhà mà trẻ con hay vẽ ấy. Phóng tầm mắt ra xa tít chân trời chỉ thấy một vùng nhà cửa mái đỏ xếp tầng, và ở xa kia người ta đang đốt rơm rạ gì đó nhưng ngồi trên này nhìn qua cửa sổ thấy như khói từ một bến bờ "cổ tích tuổi xưa" với "đôi bờ tiền sử" hoang dại. Cứ bạt ngàn là cây thôi, cả một bầu trời chỉ có xanh và đỏ, mà lại xanh thì xanh mướt, đỏ thì đỏ tươi, không một mái nhà nào có dáng dấp là cũ cả...
... Cảnh đẹp và cảnh sống tiện nghi quá khiến kẻ ăn mày dĩ vãng này chẳng nhớ nhung gì Hà Nội cả. ... Hóa ra, nó thích sự yên tĩnh. Hay thật ra, sống trong đô thị nhộn nhịp xô bồ lâu quá, được trở về với thiên nhiên yên bình, lòng nó được bình tâm lại ít lâu thôi? ... Chẳng hiểu nữa, chỉ biết nó yêu nơi này...
... Buổi sáng ở đây thích và trong lành quá. Nhìn rõ cả mặt trời kìa. Khổ nỗi con bé lạ chỗ với bị đốt nhiều quá nên dậy rõ sớm chứ không lười như ở nhà. Mát mẻ tĩnh tại nói chung là tuyệt vời <3 "

Có ai hiểu được cảm giác đứng ở phòng mình mà nhìn thẳng về phía trước là phòng thi luôn không? Awesome! Kiểu ngồi ở phòng thi nhìn được ra mẹ đang đứng ở lan can cầu nguyện cho mình í. Xong cũng định ăn mặc tử tế nhưng cách có mấy bước chân thế là thôi dép lê cho nhanh. Cũng đồng phục, nhưng nghĩ lại thì không nên ...

Còn với việc thi cử thì, vì chưa biết điểm nên chưa dám nói lung tung, nhưng xong có thể chốt một câu: Hoàn thành vượt những gì mình mong đợi. Thành công lớn nhất là môn Lý. Dù với mức điểm của minh có thể là bình thường, thậm chí m.n có thể cho là thấp, nhưng mình thấy mình làm được thế là giỏi lắm rồi. Nghe này các bạn, đề Lý không khó, không phải từ lời của thằng trượt tốt nghiệp, cũng không phải vừa sức với giáo viên. Nó không khó thật ^^

Chắc chắn là có thứ mình quên chưa kể, nhưng mà thôi. À một chuyện rất đáng nói là do sự misunderstanding của t và mẹ mà t đã không có quần để thay! Quần! Thôi chuyện đấy cũng xấu hổ lắm..

Nói chung cảm xúc với Vĩnh Phúc thì dạt dào lắm, chừng nào mới nói hết. Cảm ơn sự ngẫu nhiên đã cho em yêu nơi này đến vậy. Yêu lắm, thật đấy, yêu lắm. Hẹn chục năm nữa, khi trở về đây công tác thì gặp lại.

Một trong những thứ trong đời không bao giờ quên ...